בדו"ח הזה תגלי:

אני לא אשכח את הרגע הזה שבו התיישבתי מול מסך המחשב בדירת השותפים בתל אביב. אי שם בשנת 2005.
אני מתיישב על הכיסא, חמוש במידע שאספתי מכמה מאמרים שקראתי ועוד סרטוני יו-טיוב, אפילו השתתפתי בכמה קורסים,
רכשתי חבילה בתשלום לאחד האתרים, אני מניח את ידי על המקלדת בביטחון של סופרמן, פותח את אתר ההיכרויות
ובלהט אני חושב שאני הולך לכבוש את לבבות העולם.
אני מסנן לפי תמונות קורא את הפרופילים, כותב להן מאד יפה (לדעתי), מאד משכנע (לדעתי), ממש עושה מה שאמרו לי לעשות.
הייתי בטוח שאם אעשה את מה שאמרו לי המומחים, הנשים שבצידו השני של המסך פשוט יציפו אותי בפניות
שלא אוכל לעמוד בהן ואצטרך לסרב להן אחת אחת. אז אני יושב וכותב וכותב וכותב ו...אף אחת לא עונה לי בחזרה!
הייתי אז כבר בן 28, עדיין ללא חברה. כל ההבטחות שהבטיחו לי: "אתה תצליח ליצור זוגיות בתוך 3 חודשים",
"כל אחת שרק תראה את הפרופיל שלך תיפול לרגליך", "יהיה לך "נשק סודי" לכבוש את הנשים".
כל ההבטחות התנפצו לי שוב ושוב מול הפנים. השקעתי את מיטב הזמן שלי, הכסף והאנרגיה שלי כדי לנסות ולהכיר.
אבל שוב פעם הייתי חוזר לדירה, לבד, מתוסכל, מגיע לארוחות שישי עם פנים חתומות ועם תחושה פנימית עמוקה
של כישלון, עם מחשבה שלי זה פשוט לא הולך לקרות לעולם, שאני פספסתי את הרכבת.
כמעט והרמתי ידיים. שנתיים של לימוד על "איך ליצור זוגיות" כמעט ונזרקו לפח. לקחתי לי שבועיים הפסקה,
עד שנרגעתי מהכישלונות הצורמים והחלטתי לתת לעצמי עוד צ'אנס לחיי האהבה, מזל שלא ויתרתי.
היום אני מבין ומזדהה עם נשים שמשתדלות ומשקיעות ומגיעות לקורסים ולומדות ו....מרגישות ששום דבר לא מצליח להן.

אז איך עושים את זה נכון?
מה השיטה האמיתית והבטוחה כן להצליח וליצור זוגיות?
ומה הטעויות שאת חייבת להיזהר מהן כדי לא ליפול על אנשים שהם לא ברמה שאת מחפשת, או יותר גרוע מזה,
כאלו שהם נשואים, כמו שקרה לכמה נשים שדיברתי איתן לאחרונה?

כששיחקתי כדורסל בהפועל ירושלים היה לי מאמן איציק שתמיד אמר לנו: "לפני שאתם עולים למגרש אתם חייבים
לעשות חימום ולעשות מתיחות." הקשבתי לאיציק כל השנים וזה מה שעשיתי. עד שלפני כמה שבועות,
25 שנים אחרי שהכרתי את איציק, חזרתי למגרש עם חברים. הפעם שכחתי את מה שאיציק אמר לי.
התחלתי לשחק. נהניתי, היה כיף לחזור ולגעת בכדור, להריח את המגרש ולזרוק לסל, אבל אז כעבור חצי שעה פתאום אני צועק באולם
ותופס את השריר האחורי ברגל שנתפס לי בכאבי תופת.
אני מדדה בחזרה לספסל וחוזר הביתה, צולע, כאוב ובעיקר מודה לאיציק על השיעור.
דייט = משחק!
דייט זה השלב האחרון בתוך כל המערכה הזו של יצירת זוגיות מאושרת.
השלב הראשון שלך חייב להתחיל ב-"חימום", או אם ניקח את זה לעולם האהבה, צריך להתחיל בבניית חזון אישי.
טוב חזון זו מילה קצת גדולה, אז בואי נקרא לזה, "להבין, או להיזכר, במי את ומה את באמת שווה?"
המטרה שלך פה היא ממש להכיר את עצמך, להבין מה הערך שלך לאנשים אחרים, להבין מה אנשים אוהבים בך,
מה הייחודיות שלה, להבין למה את שווה. למעשה כל עולם האהבה, שזה העולם שעליו אנחנו מדברים כאן,
מתחיל ונגמר באהבה לעצמך. וכשאת מבינה שיש הרבה מה לאהוב (גם אם לא הכל עדיין מושלם),
פתאום הכל מתחיל לקבל גוון אחר ונהיה יותר פשוט.
דרך מעולה להתחיל ולגלות לעצמך מהו אותו חזון האישי, זה לשאול: מתי אנשים באים להתייעץ איתך? על מה?
למה הם באים דווקא אליך? כשהם מסיימים לדבר איתך, עם איזו תחושה הם יוצאים?
ודרך זה להבין מה את רוצה לתת לעולם?  ואפילו לשאול: איזה עולם היית רוצה להשאיר אחרי מותך?
התשובות לשאלות אלו יזכירו לך את הייחודיות שלך.
השלב השני בחימום הוא לדעת "מי הלקוח שלך", כלומר, מי בן הזוג האידיאלי שלך: מה הגיל שלו, איפה הוא גר,
איך הוא נראה, מה הוא למד, מה הם תחומי העניין שלו, מה חשוב לך בו וכו'...
השלב הזה הוא חשוב כי זה עוזר לך להתמקד, זה עוזר למוח שלך ולתת המודע שלך למגנט אליך
את הגבר שאת באמת מחפשת, זה הופך את הגלגל מאקראיות לזוגיות מתוך בחירה!
לצערי רוב הנשים לא מקשיבות לעצות הנ"ל משתי סיבות:
1. הראשונה: הן לא מאמינות שזה יכול לעזור להן.
הן אומרות לעצמן: אני כבר מכירה את עצמי טוב, למה אני צריכה לשבת לכתוב...זה מיותר,
יאללה אני פשוט אצא לעוד דייט, אולי בדייט הבא זה יקרה"
2. והשנייה: הן מפחדות שזה יהרוס להן.
הן מעדיפות לא להתחייב, לא לאמר מה הן מחפשות מפחד שאם הן באמת יפגשו את האדם הזה
וזה לא יעבוד, אז מה זה אומר עליהן. ומצד שני הן אומרות, "בגיל שלי כבר אסור לי להיות בררנית,
אני לא רוצה לפספס"
אז זהו, זו הטעות המרה.
בזבוז הזמן הוא לא בלשבת ולחשוב, בזבוז הזמן הוא בלצאת לעוד דייט ועוד דייט ולא לשנות שום דבר.
אומרים ששעה של תכנון חוסכת שבע שעות של עבודה קשה ובמקרה של יצירת זוגיות זה אפילו הרבה יותר מזה!
אחד הדברים שנותן לך חזון זה את כוכב הצפון שלך. הוא עוזר לך לקבל החלטות מתוך ה-"אני הגבוה שלך"
ובקשר לנקודה השנייה. את ממש לא רוצה לצאת עם "כל אחד". כל עוד את חיה בפחד שתפספסי,
את מנמיכה את הסטנדרטים שלך, את מתחילה לאבד גובה ולאבד את עצמך, את מתרחקת מעמדת הבוחרת
ונעה לכיוון השורדת. כשאת בעמדה הזו, את תפגשי רק גברים עם תדר נמוך ש-"מנסים את מזלם".
עצם הכתיבה של התכונות של הגבר שאת מחפשת, מחזיר לך כוח ועוצמה ומזכיר לך שזו בחירה שלך
ושיש שפע של גברים שמתים להכיר אחת כמוך.
זכרי שהכרות עם עצמך והכרות עם הגבר שאת רוצה לפגוש, עוזרים לך להתמקד.
זה עוזר לך להתמקד כשאנשים רוצים להכיר לך, את יודעת מה להגיד להם,
וזה עוזר לך אפילו אם את בסוף בוחרת לצלול לאיזה אתר הכרויות או אפליקציה,
גם שם את הרבה יותר חדה וגם יותר קל לך לסרב.
זכרו שהבסיס לזוגיות טובה ומאושרת מתחיל בלדעת "מי את?"
זה מתחיל בלהבין מה את רוצה שיהיה בזוגיות המאושרת שאת רוצה בחיים שלך?
ומשם לדמיין מי יכול להיות הפרטנר המתאים לזוגיות זו?

קודם כל תשכחי כל מה שחשבת וידעת לגבי איך להכיר!
ניקח את אתרי ההכרויות או את האפליקציות של היום כדוגמא. האתרים היום הם לא אתרי הכרויות של לפני 5 שנים, או לפני 3 שנים וגם לא לפני שנה.
מהרגע שנכנסו האפליקציות המשחק השתנה. היום זה יותר נוח מאי פעם לפנות למישהו ולהראות לו שאת מעוניינת.
אבל מצד שני, זו מלכודת דבש!!!
הקלות הבלתי נסבלת הזו היא המקור לכאב שלך. ההתמכרות שלך לאתרי הכרויות ורשתות חברתיות היא הסם המודרני.

"מספר האנשים שמתמכרים לטינדר גדל מאוד בשנים האחרונות", אומר ד"ר עידן מיליצ'ר, אחראי מרפאת סקסולוגיה אנאורגנית לגברים באיכילוב. "מדובר באנשים שגולשים בתדירות גבוהה ובאובססיביות לאורך זמן, וכתוצאה מכך גם נוצרת פגיעה בתפקוד היומיומי שלהם, כמו לימודים ועבודה."

לשבת במיטה עם הפיג'מה שלך, ולהסיט את האצבע לימין או לשמאל אינה יצירת מערכת יחסים רומנטית.
למרות שתגידי לי עכשיו שאת מכירה את החברה שלך שזה כן קרה לה. גם אני מכיר.
לצד זה, אני יודע על רוב מוחלט של 85% ממשתמשי אתרי ההיכרויות, ואפליקציות "האכזבה" למיניהן, שלא הצליחו ליצור מערכת יחסים שנשארת
לאחר הכרות באתרי הכרויות.
זה נכון. הרבה אנשים היום נמצאים באתרי ההיכרויות ובאפליקציות! הסטטיסטיקה מראה שעד היום חמישים מיליון איש ביקרו באתרי הכרויות,
וזו בדיוק הסיבה בגללה את לא צריכה להיות שם.
כי אם כולם שם, זה מפסיק לעבוד.
זה הופך להיות רק עניין מסחרי, כמו עוד אתר לקניות של אהבה און-ליין.
מה היית מעדיפה: לעמוד בתור בכניסה למקום שבו כולם עומדים בתור ארוך, או פשוט להיכנס מהדלת האחורית?
תחשבי שנית,
אם כולם מדברים איתך על השקעות, כולל נהג המונית שאומר לך שהביטקויין בצמיחה וכדאי לקנות,
זה הזמן למכור מניות ולצאת משם מהר!

הפתרון שלך לזוגיות מדהימה אם כך הוא לאמן את יכולות התקשורת שלך.
היום מי שמנצח במשחק ההיכרויות הם אלו שיש להם כישורי תקשורת ורבאליים יוצאי דופן, כאלה שיכולים לעזור להם להכיר מחוץ לאינטרנט.
אותם אנשים, הם אלו שיצאו מהמשחק ומהביצה שבה כולם שוחים. והקטע המצחיק הוא: שזה היום יותר קל מאי פעם להיות יוצא דופן!

אנרגיה אנרגיה אנרגיה  - זה הסוד הגדול.
בכל שבוע אני פוגש אנשים שעברו קורסים, טיפולים, רואים סרטוני יו-טיוב וקוראים כתבות.
ועדיין הם כעוסים, מיואשים, מרירים ושליליים. אז אני שואל את עצמי, מה הם למדו בקורסים האלו?
הסיבה שהם עדיין ככה, היא בגלל שהם לא יישמו את מה שהם למדו והם לא העלו את האנרגיה שלהם באותו הבוקר!
יכול להיות שהם אנשים מדהימים, יכול להיות שהם חכמים ושהם אפילו עברו משוכות ואתגרים בחיים שלהם, אני בטוח.
אבל העובדה שכשאני פוגש אותם הם באנרגיה ירודה בכל פעם, אומרת לי שהם לא מיישמים בצורה מספיק רציפה את אשר הם למדו.
הרבה מהקורסים לא עובדים על החלק הכי חשוב והוא - בניית הרגלים מנצחים שיעזרו למשתתפי הקורס ליישם את מה שהם למדו.
לדוגמא: כשאת מתחילה את היום שלך בצפייה ברשתות חברתיות או במענה למיילים של העבודה שלך,
את מתחילה את היום בלהיות "תגובתית לעולם", זה מצב שבו את נותנת אנרגיה, וככה את מתחילה את היום.
כשהאנרגיה שלך ירודה, אנשים רואים את זה, את סוג של "טרף קל", גברים יודעים לזהות את זה
כמו שנשים מזהות חוסר ביטחון של גבר בתל אביב גם אם הן עכשיו נמצאות בנהריה.
כשגברים לא רוצים לקחת סיכון, הם יזהו את החולייה החלשה וילכו אליה, כי הסיכוי לסירוב שם הוא נמוך,
וגם אם סירבה, לא הפסדתי הרבה, זו מישהי שגם ככה האנרגיה שלה ירודה בעיניי.
"אנשים ישכחו מה אמרת, אנשים ישכחו מה עשית, אבל אנשים לעולם לא ישכחו כיצד גרמת להם להרגיש." ~מאיה אנג'לו

את רוצה להתחיל את היום שלך עם אנרגיה מאד גבוהה.
דרך מעולה להרים את האנרגיה היא להתחיל את הבוקר שלך עם פעילות אירובית של 20 דקות
לפחות ועם מדיטציה של 10 דקות. אם תכניסי את זה לחיים שלך זו תהיה התחלה מעולה לאנרגיה גבוהה!
הנה דוגמא קלאסית לאנרגיה נמוכה:
הרבה פעמים אני פוגש נשים שכשאני שואל אותן מה הן יכולות לספר על עצמן הן עונות לי:
"אני מהנדסת מחשבים, אני בת 36, אני גרה בתל אביב ואני אוהבת מסעדות"
זה משעמם, זה חסר ייחוד וזה לא מרגש אותי, אין בזה אנרגיה וזה "כמו כולן".
דוגמא לאנרגיה גבוהה:
אותה אחת יכולה להציג את עצמה בדרך הרבה יותר מרגשת ולהגיד לי:
"אני דפנה ואני מגשימה לעצמי חלומות בחיים,
אני חיה כל יום כאילו היום זה יומי האחרון,
אני נהנית מהחיים שלי, מטורפת על יוגה ושואפת למצות כל רגע עד תום,
החיים עבורי זה מתנה!"
איזו מבין השתיים לדעתך אני אזכור יותר? איזו מהן תשאיר עלי חותם ועל מי משתיהן אני כנראה אדבר עם החברים שלי?

אני לא אומר שספידייט או שירותי שידוך הם דבר רע. למעשה אני לפעמים ממליץ למתאמנות שלי ללכת לארועי ספידייט.
אני רק אומר שספידייט או שירותי שידוך הם חסרי טעם וריח אם את הולכת אליהם כמוצא לפתרון הבעיה שלך!
תראי, אותם אנשים שנמצאים באתרי הכרויות נמצאים גם בספידייט וגם בשירותי השידוך. את יודעת את זה.
כך שזה לא משנה באיזה ערוץ שיווק את תבחרי, הדבר שלא משתנה בכל הערוצים הללו זה את!
את זו שנמצאת בכל המקומות הללו.
זאת אומרת שאת עכשיו יכולה לשבת מול גבר חלומותיך, אבל להיות באנרגיה נמוכה ועם קולות פנימיים
בראש שאומרים לך "אני לא מספיק טובה", "כל הגברים ינצלו אותי בסוף", "אני תמימה", "דברים לא יודעים להקשיב".
כשאת מגיעה לפגישה עם הקולות האלו בראש, ולכולם יש אותם ברמה כזו או אחרת, הפגישה לא תעבוד!
עד שאת לא מזהה את מה שיש לך בראש, עד שאת לא מכירה את עצמך, עד שהאנרגיה שלך לא תעלה,
זה לא משנה איפה תכירי ומה תגידי, זה לא יעבוד. ולכן אם תלכי ותנסי "להגדיל את ההזדמנויות שלך" מבלי להגדיל את הערך שלך,
את האנרגיה שלך ואת עצמך, את רק תזרקי כסף, תכלי את האנרגיה שלך ותשניאי על עצמך את תהליך יצירת הזוגיות שלך
ואת הגברים שתפגשי בדרך.
לכן, אם את כן בוחרת ללכת לאירוע הכרויות כזה או אחר, תלכי לשם לא כדי לפגוש את האחד,
אלא כדי להתאמן בלהיות האחת. תתאמני בלזהות את הדפוסים שלך, תתאמני בלהציג את עצמך,
תתאמני בלעשות דברים אחרת, תתייחסי לזה כאל מגרש האימונים שלך.

ללמוד מניסיון של מישהו מאד מצליח.
יש 2 דרכים להצליח.
הראשונה: ללמוד מניסוי וטעיה, לפתוח את הארנק ואת הנייד ולכלות את הזמן באתרי הכרויות או אירועים,
לראות מה עובד, מה לא עובד, ואז לכלות את האנרגיה והתסכול, על למידה מטעויות ובסוף לגלות את דרכי התקשורת,
הפרטנרים הנכונים והשיטה הכי אפקטיבית לך.
השנייה: פשוט ללמוד ממישהו שכבר עזר לעשרות נשים למצוא זוגיות, להבין ממנו מה עובד הכי טוב,
לבנות מפת דרכים אישית ליצירת זוגיות על סמך הניסיון שלו בשטח ולחסוך זמן רב, כסף גדול
והרבה אנרגיה מיותרת על טעויות.
מה את מעדיפה?
אם הגעת עד לכאן וקראת את כל הדו"ח כנראה שכבר ניסית לצאת לדייטים ובחנת את אתרי ההכרויות ונכשלת, 
או שאת רק מתחילה מחדש לצאת לדייטים ומחפשת את הדרך הנכונה להצליח מבלי לשרוף זמן,
אנרגיה וכסף מיותרים.
הדרך היחידה לעשות קיצור דרך בתהליך יצירת הזוגיות שלך היא לקבל ממישהו את המידע ואת הליווי בזמן אמת,
זה עושה את החיים להרבה יותר פשוטים.
כאן אני נכנס לתמונה, אני יכול לחסוך לך, לייעל ולדייק את תהליך ההכרות שלך כך שתקבלי את התוצאות הכי טובות.
אבל בגלל שרק עכשיו הכרנו, חשוב לי להמחיש לך עד כמה אני והצוות שלי יכולים לעזור לך בהיכרויות,
בהעלאת ערך עצמי וביצירת זוגיות טובה שנשארת.
לכן אנו מזמינים אותך לקבל אימון וייעוץ אישי ללא תשלום כדי שתוכלי להתרשם, לקבל עצות מעשיות
ובסוף השיחה להחליט אם את רוצה עזרה מקצועית מאיתנו או לא.
אם אהבת את הכתבה - את תקבלי המון בשיחה אישית, לחצי כאן עברי לחלק 2 של הדו"ח
ושרייני לך כבר עכשיו את שיחת הייעוץ

אני מקווה שעשיתי לך סדר בתחום יצירת הזוגיות שלכן!
אני דן טימור ואני מומחה ליצירת זוגיות מאושרת לנשים כבר למעלה מ-6 שנים.
אני נשוי לאורטל ואבא לארבל ולשיר. אני מאמן, מנחה סמינרים ומטפל תטא הילינג מוסמך ויש לי תואר בהנדסה.
לתחום האימון ביצירת זוגיות לנשים הגעתי אחרי שאני בעצמי לא הצלחתי ליצור זוגיות עד גיל 30. 
אחרי שנים של ניסיונות להצליח לבד בתחום הזה, החלטתי שאני צריך עזרה מקצועית. בין גיל 27 ל-30 
השתתפתי בקרוב לשלושים סדנאות, קורסים, ליוויים אישיים בארץ ובחו"ל כולל קורסי תטא הילינג, N.L.P,
טוני רובינס, בוב פרוקטור, הייתי בסדנת ויפאסנה ועוד. קורסים שעזרו לי לגלות את עצמי, ללמוד מה עובד 
ומה לא עובד בין גברים ונשים ולהצליח בתחום.
לקח לי שלוש שנים לפצח את התחום הזה עבורי ועד היום עזרתי למאות נשים לפצח את התחום הזה 
עבור עצמן בתוכניות ליווי אישיות וקבוצתיות, פיתחתי את שיטת "אינקרדיבל" שבעזרתה אני מדריך נשים
כיצד להגשים את החלום שלהן ולהגיע לחיי המשפחה והאהבה שהן תמיד רצו.
שלכן,
דן